воскресенье, 16 декабря 2012
Я много бродила по случайным дневникам и обратила внимание на то, что очень часто встречаются дневники с названиями, похожими на название моего. Например, "палата № 6" или "дневник сумасшедшего", "записки сумасброда". Люди считают, что мнимое психическое расстройство делает их оригинальнее, привлекательнее, интереснее, и это уже само по себе признак настоящей психической болезни, при которой ты такой, какой есть, себе не нравишься. Это несчастное существо, которым ты являешься на самом деле, кажется тебе безличным, унылым, никому не интересным, и ты надумываешь всё новые слои. Всё начиналось в детстве, когда твоим зеркалом были окружающие, и ты постоянно не устраивал их, на тебя кричали, шлёпали, не хотели тебя слушать, не хотели ничего объяснять, ты просто должен был делать то, что они говорят и чётко осознавал одно: такой, как ты есть, ты никого не устраиваешь. Тебе необходимо было подстраиваться, чтобы выжить, потому что ребёнок не может выжить без окружения, да и взрослый долго не протянет, откровенно говоря. Мы социальные, нам нужны другие, и самое страшное, что есть на свете для человека - это настоящее одиночество, изоляция от себе подобных. Так начинается самое плохое: разделение человека на себя-настоящего и себя-идеального. Идеальное я - это наша защита от людей и инквизитор нашего настоящего, наличного я. Мы вынуждены соответствовать образу идеального я, чтобы выживать в нездоровом социуме: быть самым сильным, или самым умным, или самым добрым, и если мы на самом деле не соответствуем, идеальное я терзает наличное страшной ненавистью. "Как ты мог" и "ты должен был", "какое же ты ничтожество", "такое могло случиться только с тобой" - как будто внутри нас сидит старая страшная старуха, которая пилит нас за любой неверный шаг, любую проваленную попытку. В итоге к совершеннолетию среднестатистический невротик не в состоянии проявлять инициативу в любых, самых простых вопросах вроде попытки приготовить что-нибудь новое или отправиться с друзьями в боулинг, потому что в случае неудачи его ждёт ужасающая ненависть к себе. О сознательном выборе профессии или человека, с которым хочешь прожить жизнь, и речи быть не может. Всё это происходит по течению, воля невротика парализована, решения за него принимает социум или случайности. Всё это может выглядеть как лень, но на самом деле это огромный страх перед ненавистью к себе и осуждением окружающих.
понедельник, 26 ноября 2012
Большую половину воскресенья я провела с К. и была счастлива настолько, насколько это возможно в моём положении. К. - самый здоровый человек из всех, кого я знаю, а также единственный человек, к которому я испытываю живые чувства. Скорее всего, я люблю К.
Понимать, что что-то не так со мной и с миром я начала после встречи с К. Он сильно отличается от людей вокруг и от меня, и поначалу я даже стеснялась его. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что корень этих отличий - внутренняя свобода К. К. свободен делать и говорить то, что хочется ему, а люди вокруг меня (и я) не знают, чего им хочется и не свободны. У К. есть настоящий внутренний стержень, его настоящее Я живёт и творит, каким-то образом оно оказалось не забито родителями и обществом, и у него достаточно сил противостоять, а не поддаваться, как делают почти все, даже те, кто думает, что противостоит и что силён.
Конечно, К. не идеален: он человек. Он раздражается и расстраивается, часто бывает угрюм и молчалив, имеет склонность к азартным играм. Но он открытее, правдивее и свободнее всех людей, которых я знаю. Относительно меня, он вполне здоровая личность.
Но вот понедельник, и К. нет, а есть работа. Полтора часа дороги в одну сторону, восемь часов в помещении с выкрашенными в персиковый цвет стенами и полтора часа на дорогу домой. Одиннадцать часов моей жизни пять дней в неделю. Большая беда меня и большинства людей в том, что мы вынуждены заниматься тем, чем нам заниматься не хочется, ради того, чтобы обеспечить себе сначала выживание, потом развлечения и предметы престижа. Это обычный, нормальный аспект нашей жизни: сначала мы волокли себя в школу, потом в вуз, теперь на работу - всё против желания и всё с задействованием огромных волевых усилий. Хотя это нормальное явление, оно не нормально и не здорово с психологической точки зрения. Ни сам человек, ни продукт его труда от этого лучше не становится. Человек должен быть заинтересован в своей работе как в средстве саморазвития, а мы с детства привыкаем относиться к труду как к чему-то антагонистичному нам самим. Я занимаюсь тем, о чём мечтала в детстве, но не чувствую к своей работе ничего, так же, как и к людям. Как будто жизнь проживаю не я, а кто-то другой, за которым я просто могу наблюдать и которого могу объективно судить. Работа - огромная часть моей жизни, я не хочу ездить туда как на каторгу, отключать все чувства, задерживать дыхание при входе и отсчитывать минуты до конца рабочего дня. Это моя жизнь. Я пробую интересоваться тем, что я делаю, пробую рационализировать работу. Пока что очень редко, но всё-таки приходят в голову идеи. Если я не буду развивать своё чувство жизни, я всегда буду просто исполнителем чьих-то планов по добыче денег и посторонним наблюдателем за своими действиями.
Понимать, что что-то не так со мной и с миром я начала после встречи с К. Он сильно отличается от людей вокруг и от меня, и поначалу я даже стеснялась его. Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что корень этих отличий - внутренняя свобода К. К. свободен делать и говорить то, что хочется ему, а люди вокруг меня (и я) не знают, чего им хочется и не свободны. У К. есть настоящий внутренний стержень, его настоящее Я живёт и творит, каким-то образом оно оказалось не забито родителями и обществом, и у него достаточно сил противостоять, а не поддаваться, как делают почти все, даже те, кто думает, что противостоит и что силён.
Конечно, К. не идеален: он человек. Он раздражается и расстраивается, часто бывает угрюм и молчалив, имеет склонность к азартным играм. Но он открытее, правдивее и свободнее всех людей, которых я знаю. Относительно меня, он вполне здоровая личность.
Но вот понедельник, и К. нет, а есть работа. Полтора часа дороги в одну сторону, восемь часов в помещении с выкрашенными в персиковый цвет стенами и полтора часа на дорогу домой. Одиннадцать часов моей жизни пять дней в неделю. Большая беда меня и большинства людей в том, что мы вынуждены заниматься тем, чем нам заниматься не хочется, ради того, чтобы обеспечить себе сначала выживание, потом развлечения и предметы престижа. Это обычный, нормальный аспект нашей жизни: сначала мы волокли себя в школу, потом в вуз, теперь на работу - всё против желания и всё с задействованием огромных волевых усилий. Хотя это нормальное явление, оно не нормально и не здорово с психологической точки зрения. Ни сам человек, ни продукт его труда от этого лучше не становится. Человек должен быть заинтересован в своей работе как в средстве саморазвития, а мы с детства привыкаем относиться к труду как к чему-то антагонистичному нам самим. Я занимаюсь тем, о чём мечтала в детстве, но не чувствую к своей работе ничего, так же, как и к людям. Как будто жизнь проживаю не я, а кто-то другой, за которым я просто могу наблюдать и которого могу объективно судить. Работа - огромная часть моей жизни, я не хочу ездить туда как на каторгу, отключать все чувства, задерживать дыхание при входе и отсчитывать минуты до конца рабочего дня. Это моя жизнь. Я пробую интересоваться тем, что я делаю, пробую рационализировать работу. Пока что очень редко, но всё-таки приходят в голову идеи. Если я не буду развивать своё чувство жизни, я всегда буду просто исполнителем чьих-то планов по добыче денег и посторонним наблюдателем за своими действиями.
четверг, 22 ноября 2012
Недавно в моей жизни произошло событие, показавшее всю глубину несчастья, страха и безысходности моего существования. Это был вопрос жизни и смерти. Я испугалась и выбрала смерть.
Я - типичная невротическая личность нашего времени. Вокруг меня миллиарды таких же больных, несчастных, запуганных людей. Когда мы встречаем здорового человека, который не разучился любить себя и окружающих, он кажется нам наивным дурачком, хотя на самом деле идиоты - мы.
Некоторое время я осознаю болезнь своей психики и пытаюсь бороться с ней. Пока что это напоминает битву с гидрой, но если не бороться за своё настоящее Я - нет смысла в таком существовании.
Основное оружие этой войны - безжалостная правда с самим собой. Мы живём в обществе, построенном на лжи. Если бы я вдруг начала говорить правду окружающим, я бы осталась без работы, без друзей и без семьи. Раньше для меня всё это было настолько привычным, что считать такую ситуацию ненормальной просто не приходило в голову. Мой интеллект служил и служит до сих пор вуалированию правды, заметанию следов, выставлению напоказ надуманных "престижных" качеств и сокрытию того, что не считается в обществе популярным. Теперь я понимаю, что так не должно быть, и что из-за лжи все мы безмерно несчастны. Надо учиться понимать себя, видеть истинные мотивы своих поступков, разгребать кучи собственных выдумок, оправданий, рационализаций и добираться до себя-настоящего, испуганного, загнанного в угол, но живого и настоящего, в отличии от всей этой поверхностной мишуры. Становиться человеком очень больно, но иначе биение сердца превращается в пустой отсчёт времени.
Здесь я буду записывать свои наблюдения в основном эа своим внутренним миром и его реакциями на столкновение с миром внешним, вести самоанализ. Мне кажется, это может принести пользу не только мне, поэтому я решила вести публичный блог, а не личный дневник.
Я - типичная невротическая личность нашего времени. Вокруг меня миллиарды таких же больных, несчастных, запуганных людей. Когда мы встречаем здорового человека, который не разучился любить себя и окружающих, он кажется нам наивным дурачком, хотя на самом деле идиоты - мы.
Некоторое время я осознаю болезнь своей психики и пытаюсь бороться с ней. Пока что это напоминает битву с гидрой, но если не бороться за своё настоящее Я - нет смысла в таком существовании.
Основное оружие этой войны - безжалостная правда с самим собой. Мы живём в обществе, построенном на лжи. Если бы я вдруг начала говорить правду окружающим, я бы осталась без работы, без друзей и без семьи. Раньше для меня всё это было настолько привычным, что считать такую ситуацию ненормальной просто не приходило в голову. Мой интеллект служил и служит до сих пор вуалированию правды, заметанию следов, выставлению напоказ надуманных "престижных" качеств и сокрытию того, что не считается в обществе популярным. Теперь я понимаю, что так не должно быть, и что из-за лжи все мы безмерно несчастны. Надо учиться понимать себя, видеть истинные мотивы своих поступков, разгребать кучи собственных выдумок, оправданий, рационализаций и добираться до себя-настоящего, испуганного, загнанного в угол, но живого и настоящего, в отличии от всей этой поверхностной мишуры. Становиться человеком очень больно, но иначе биение сердца превращается в пустой отсчёт времени.
Здесь я буду записывать свои наблюдения в основном эа своим внутренним миром и его реакциями на столкновение с миром внешним, вести самоанализ. Мне кажется, это может принести пользу не только мне, поэтому я решила вести публичный блог, а не личный дневник.